Ti sforzi , lo cerchi,ma a parte un sorriso quando senti le farfalle nella pancia per dei movimenti strani , non sei una fanatica che gira parlando solo di gonfiori, non hai smesso di guidare nonostante la pancia appoggi al volante della 500 scassata, non hai smesso di colorarti i capelli , hai fatto un trasloco con un pancione e continui la tua vita pensando solo di essere un pó più grassa....Sei preoccupata che questa cosa sia innaturale , e ascoltando i monologhi delle madri perfette tu ti senti sempre la madre di merda!
E pensi: Potrò vivere tranquilla da madre di merda? Si...E l'essere la madre di merda ti permetterà , in futuro,di levarti dalle palle parecchie problematiche tra festicciole o richieste di fare la rappresentante scolastica, perché sarai talmente merdosa che ti additeranno sempre come la Franzoni di turno!
Per essere una felice madre di merda devi solo saper superare i 7 ostacoli del primo anno di vita;Consolidati quelli la tua vita sarà perfetta!
1-La madre di merda sceglie di non allattare perché non ha la fortuna di avere un contratto che le permetta la maternità e di starsene a casa fino ai 20 mesi del nano, o peggio lavora improprio , o peggio del peggio le fa pure un po' senso; Sappi che sarai sempre la psicopatica e superficiale che non affronta i doveri di madre, che non ama seriamente il proprio figlio e sappi che le madri perfette(tutte laureate in scienze della nutrizione) augureranno a tuo figlio di essere : Sempre malato , rachitico , con danni cerebrali permanenti e ( per me la migliore) avrà squilibri psicofisici che lo porteranno a 30 anni a passare ore e ore dall'analista! A nulla varranno le tue personali e logiche spiegazioni, l'unico modo per tutelarti è inventare di avere una malattia gravissima ai capezzoli, perché anche dicendo che non hai latte, diventeranno tutte delle perfette ostetriche e ti illumineranno sui 100 libri che invogliano le tue tette a spruzzare latte!
2-La madre di merda sceglie, sin da subito, di far dormire il nascituro nella sua camera da letto, un po' per paura di schiacciarlo nella notte, un po' perché non ha voglia di svegliarsi ogni sette secondi.La madre di merda non si alza e fa piangere il bambino nel momento in cui riconosce il capriccio!Non fare mai l'errore di dire alle madri perfette che tuo figlio ha pianto anche per un'ora:Vorranno sicuramente chiamare gli assistenti sociali.
3- La madre di merda fa degli aperitivi normali lasciando il proprio figlio nel passeggino e non sta in piedi distante 6 km dal tavolo e dei commensali shakerando il bambino come se fosse in preda alle convulsioni!Ricordati che le madri perfette ti faranno notare che non tenere mai tuo figlio in braccio non è non dargli vizi, ma solo farlo crescere con il senso di vuoto materno.
4-La madre di merda urla come un camionista quando cerca di educare il proprio figlio all'autonomia, non da scelte, impone un secco"Perché lo dico io";Tutto questo porterà tuo figlio a vestirsi da solo, però sappi che per le madri perfette tu sarai quella che urla, mentre loro con tono soave, amorevole e romantico sapranno sempre spiegare in modo pragmatico le cose ai propri figli...che chissà come mai a 6 anni staranno ancora cercando di capire dove si mettono i calzini!
5-La madre di merda, già nei primi mesi della vita del nascituro, si affida alle nonne o ad una Tata per poter uscire una, due sere al mese con il proprio compagno; Questo porterà le madri perfette a darti della snaturata, e a denunciarti per abbandono di minore. Ricordati che le mamme perfette escono con le amiche o con il proprio compagno solo al compimento del terzo anno di età senza mai, dico mai, lasciare fuori la notte il bambino perché questo potrebbe creare delle turbe psichiatriche, peggiori rispetto a quelle che ti crea la mancanza di tetta del punto1!
6-La madre di merda non segue nessun tipo di tabella pediatrica, anzi, dai sei mesi in poi fa assaggiare tutto al proprio figlio e al primo urletto isterico, toglie il cibo senza fare troppe moine. Ricordati che questa è una cosa gravissima da raccontare perché le madri perfette propongono 18 pranzi diversi, creando delle faccine con i broccoli, e raccontando della fatina del formaggio!
7- La madre di merda ha un figlio normodotato che segue le normali fasi della crescita di ogni bimbo; Spesso ti sembrerà pure un po' bruttino e ti ricorderà schifosamente tua suocera!Ricordati che le madri perfette hanno solo fenomeni che a 1 anno parlano correttamente due lingue, a 2 giocano a scacchi ,alle elementari "No WAY"...Sono già pronti per l'università!
Cara amica , non avere mai la presunzione di spiegare i tuoi punti di vista alle madri perfette, perché non esiste solidarietà femminile, non esiste il senso materno che unisce tutte le mamme del mondo, sono solo boiate…Sarai sola!E l'unico modo di non farti prendere dal panico di fronte a cotanta perfezione è di fingerti morta o, come me ,fare di tutto per risultare antipatica.
In tutti e due i casi goditela perché alla fine essere madri di merda è schifosamente appagante e divertente e i nostri figli non avranno problemi psichici , ma solo qualche regola in più:-)
